Localizar pareja: el amor no es suficiente.

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En 1967, John Lennon escribió una canción llamada «Todo lo que precisas es amor». Asimismo golpeó a sus 2 esposas, abandonó a uno de sus hijos y abusó verbalmente de su mánager gay y judío con insultos homofóbos y antisemitas. 

Treinta y 5 años después, Trent Reznor, de Nine Inch Nails, escribió una canción llamada «El amor no es suficiente». Reznor, pese a ser conocido por sus sorprendentes actuaciones en el escenario y sus vídeos ridículos y también inquietantes,  dejó las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo 2 hijos con ella y después anuló álbumes y giras enteras para poder quedarse en casa .Uno de estas 2 personas tenía una entendimiento clara y realista del amor, el otro no.  Uno de estos hombres idealizó el amor como la solución a sus inconvenientes, el otro no. Uno de estos hombres era seguramente un gilipollas narcisista, el otro no.

En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una enorme cura para todos y cada uno de los inconvenientes de la vida. Nuestras películas y nuestra historia lo festejan como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor. Insisto, idealizamos el amor. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio muy alto, no siempre y en todo momento económico.

Cuando pensamos que «todo lo que precisamos es amor», como Lennon, resulta más probable que ignoremos valores esenciales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Tras todo, si el amor soluciona todo, ¿por qué razón incomodarse con todas las otras cosas, todas y cada una de las cosas difíciles ?

Pero si, como Reznor, pensamos que «el amor no es suficiente», entonces comprendemos que las buenas relaciones  requieren algo  más que emoción pura o bien pasiones elevadas. Comprendemos que hay cosas más esenciales en nuestras vidas y en nuestras relaciones que sencillamente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos y también esenciales.

Encontrar pareja en un gran paso en la vida.

Tres duras realidades sobre el amor

El inconveniente con la idealización del amor es que nos hace desarrollar esperanzas poco realistas sobre lo que verdaderamente es y lo que puede hacer por nosotros. Estas esperanzas poco realistas sabotean las relaciones que apreciamos primeramente. 

1. El amor no es igual a compatibilidad

El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea un buen compañero para ti en un largo plazo. El amor es un proceso emocional; La compatibilidad es un proceso lógico. Y los 2 no se mezclan realmente bien entre sí.

Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos respeta o bien que tienen una vida tan disfuncional que mismos conminan con derruirnos con ellos.

Es algo en lo que no piensas cuando estás comenzando a conocer chicas, mas en ocasiones se puede tener mala suerte  y, sin saber cómo detectar una persona tóxica, terminar con alguien de este modo. 

Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones o bien objetivos de vida que son contradictorios con los nuestros, que tiene diferentes opiniones filosóficas o bien visiones del planeta que chocan con nuestro sentido de la realidad.

Una vez conocí a una pareja que se había conocido ligando en Tenerife. Estaban de vacaciones. Él era maestro de Yoga, reiki,  aventurero, sin un duro, viajante. Ella directiva de una cervecera multinacional, forrada y totalmente incrédula sobre todo cuanto no fuese medicina moderna. Puesto que brincaban chispas entre ellos. Se sentían bien juntos.  Por año, cuando volví a charlar con el maestro de Yoga me contó que había sido un desastre. Que no sabía lo que había pasado teniendo presente los sentimientos liberados en el viaje. 

Menudos pardillos.

La verdad es que había salido mal desde el principio. Fue un fallo preflop, si me dejáis el símil pokerístico. 

Al salir y a ligar con chicas debes emplear no solo tu corazón, sino más bien asimismo tu psique. Sí, deseas localizar a alguien que haga palpitar tu corazón y la vida sea color piruleta, mas asimismo deberías tener en consideración sus valores, como se tratan a ellas mismas, como tratan a el resto, su visión del planeta normalmente.

2. El amor no soluciona tus inconvenientes de relación. 

Mi primera novia y estábamos locamente enamorados el uno del otro. Asimismo vivíamos en diferentes urbes, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se detestaban y padecían discusiones semanales. 

Cada vez que peleábamos, volvíamos al día después y nos reconciliábamos y recordábamos qué locos estábamos uno por el otro y que ninguna de esas “pequeñas” cosas que mentaba ya antes  importaba por el hecho de que estábamos muuuuy enamorados y bla, bla, bla.  ‘ “Encontraré una forma de resolverlo y todo va a ser excelente, espera y verás”. Nuestro amor nos hizo sentir que estábamos superando nuestros inconvenientes, cuando, en un nivel práctico, nada había alterado.

Como puedes imaginar, ninguno de nuestros inconvenientes se resolvió. Las riñas se repitieron. Los razonamientos empeoraron. Nuestra incapacidad de vernos nos carcomía.  Los dos estábamos abstraídos en nosotros mismos hasta el punto en que ni tan siquiera podíamos comunicarnos de forma eficaz. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada.  Echando la vista atrás, veo claro que no iba a perdurar. ¡No obstante, lo sostuvimos a lo largo de tres malditos años !

Después de todo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?Como era de aguardar, la ruptura fue fea. Y la enorme lección que aprendí fue esta: aunque el amor puede hacerte sentir mejor sobre tus inconvenientes de relación, realmente no soluciona ninguno.

Así es como marcha una relación tóxica . La montaña rusa de emociones es arrebatadora, cada sentimiento elevado es todavía más esencial y más válido que el precedente, mas salvo que haya una base estable y práctica bajo tus pies, esa marea creciente de emoción tarde que temprano va a llegar y te quitará todo .

3. No siempre y en todo momento merece la pena sacrificarse el amor.  

Una de las peculiaridades definitorias de querer a alguien es que puedes meditar fuera de ti y de tus necesidades para asistir a cuidar de otra persona y sus necesidades asimismo.

Pero el interrogante que absolutamente nadie se hace con la suficiente frecuencia es precisamente qué estás sacrificando y ¿merece la pena ?

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En las relaciones cariñosas, es muy normal que las dos personas sacrifiquen sus deseos en ocasiones. Diría que esto es normal  y una una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena.

Pero tratándose de sacrificar la autoestima, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida, solo para estar con alguien, ese amor se vuelve conflictivo. 

Se supone que una relación cariñosa complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la sustituye. 

Si nos hallamos en situaciones en las que aceptamos conductas desconsideradas o bien exageradas, eso es fundamentalmente lo que estamos haciendo: estamos dejando que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos va a dejar como un caparazón de la persona que una vez fuimos.

La prueba de la amistad

Uno de los consejos sobre relaciones más viejos es: «Usted y su pareja han de ser los mejores amigos». La mayor parte de la gente mira ese consejo en positivo: debería pasar tiempo con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debería comunicarme claramente con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo; Debería divertirme con mi pareja como lo hago con mi mejor amigo.

Pero la gente asimismo debería mirarlo de forma negativa: ¿aceptarías los comportamientos negativos de tu pareja en tu mejor amigo?

Sorprendentemente, en el momento en que nos hacemos esta pregunta francamente, en la mayor parte de las relaciones poco sanas, la contestación es «no».

Conozco a una mujer joven que termina de casarse tras años conociendo gente en Madrid

Estaba locamente enamorada de su marido. Y pese a que este había estado «entre trabajos» -en paro- a lo largo de más de un año, no mostró interés en planear la boda y de forma frecuente la abandonó para irse de viaje con los amigos.  (Surf, para mayor escarnio) Pese a todo, terminaron casándose. 

Una vez que la emoción de la boda se desvaneció, la realidad la golpeó de lleno. El marido dejó de respetarla si alguna vez lo había hecho. Mi amiga se dio de bruces con un maltratador.

Y se metió en esta situación por el hecho de que ignoró las 3 duras verdades anteriores. Ella idealizaba el amor. Ella pensaba que su amor señalaba compatibilidad de relación. No lo hacía.  Cuando sus amigos y familiares propusieron preocupaciones ya antes de la boda, pensaba que su amor resolvería sus inconvenientes. No lo hizo. 

¿Por qué razón aceptamos comportamientos en nuestras relaciones románticas que jamás aceptaríamos en nuestras amistades?

Imagínate que tu mejor amigo se muda contigo y te destruye la casa, mientras que se niega a buscar curro para abonar el alquiler.

 Esa amistad acabaría más veloz que la carrera literaria de Leticia Sabater.

Puedes enamorarte de una enorme pluralidad de personas durante tu vida. Puedes enamorarte de personas que son buenas para ti y de  personas que son malas para ti. Puedes enamorarte de formas sanas y también insalubres.

Puedes enamorarte cuando eres joven y cuando eres viejo. El amor no es único. El amor no es singular. El amor no es escaso.

Pero tu autoestima sí.

Así es tu dignidad; las dos cuestan de recobrar.  Asimismo lo es tu capacidad de confiar. Puede haber muchos amores durante una vida, mas cuando alguien pierde su autoestima, su dignidad o bien su capacidad de confiar, es realmente difícil recobrarlos. El amor puede ser una experiencia fantástica desde el principio de encontrar pareja.  Es de las mejores experiencias que la vida tiene para ofrecer. Y es una cosa que todos deberían aspirar a sentir y gozar.

Pero como cualquier otra experiencia, puede ser buena o bien mala; como cualquier otra experiencia, no se puede dejar que defina nuestra identidad o bien nuestro propósito en la vida. No podemos dejar que nos consuma. 

Porque en el instante en que hacemos eso, perdemos el amor y nos perdemos a nosotros mismos.

Así que tenlo presente.

El amor es excelente. El amor es preciso. El amor es bello. 

Pero el amor no es suficiente.

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